veronica's profileil piccolo mondo di veryPhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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February 05 un intervanto semplice e sinceroVOLEVO SOLO AUGURARE BUONA GIORNATA A TUTTI...
BUONGIORNO A CHI SONO ENTRATA NEL CUORE...BUONGIORNO A CHI NON MI HA MINIMAMENTE CAPITO...
BUONAGIORNATA A CHI MI VUOLE BENE...BUONA GIORNATA A CHI MI DISPREZZA COME PERSONA...
BUONA GIORNATA A CHI AMA SOGNARE COMEME...BUONA GIORNATA A CHI PIACE STARE CON I PIEDI PER TERRA!!
SI INSOMMA UN BUONGIORNO A TUTTI VOI... SPERANDO CHE OGGI SIA SEMPRE MEGLIO DI IERI!!
UN GRANDE BACIO...LA PICCOLA VE February 03 Momento di riflessione.
O sono troppo, o non sono mai abbastanza. E questa cosa mi fa piuttosto incazzare. A voi non farebbe incazzare? Beh, che me ne frega. Adesso si tratta di me. Quando credevo di aver raggiunto una condizione di equilibrio perfetta, ma che dico perfetta, più che perfetta, bum! Crollo di nuovo, per terra. Una botta allucinante. E tutto perchè da quando sono nata, vivo con l'ansia di non essere all'altezza. Ma all'altezza di cosa? Di chi? E che ne so. Se lo sapessi forse ora non starei scrivendo questo intervento. E invece lo so, lo so benissimo. Ma mi fa male solo il pensiero di doverlo scrivere. Ma basta! Vero, basta! (Parlo pure da sola, andiamo bene!) Mi complico la vita. E non vado da nessuna parte. Devo riuscire a superare questo mio complesso di inferiorità! Che me ne frega di come sono gli altri. Che me ne frega se c'è qualcuno che non mi sopporta. Che me ne frega se qualcuno ha bisogno di dire o fare cose solo per il gusto di avere qualche attenzione in più. Niente. Non me ne frega niente. Io continuo sulla mia strada e mi va bene così. Perchè mi vado bene così. iIo vado bene a me. Io, a me. Non agli altri. E se poi ci sarà qualcuno che mi saprà apprezzare per come sono, tanto meglio. Nel caso contrario... Ciao, quella è la porta! Ma con questo cosa voglio dire? Che non mi interessa di piacere a tutti. Io voglio piacere, voglio essere apprezzata solo da quelli che per me realmente sono importanti. Perchè sono coloro che voglio portare con me. In quel meraviglioso viaggio che è la vita. Loro, quelli che mi conoscono! Che han visto le mie labbra sorridere, o bagnarsi da numerose lacrime. Quelli che mi han vista incazzata e delusa, pazza e allegra. Quelli che mi hanno insegnato a crescere, a capire dove sbagliavo e perchè... Sono loro quelli a cui voglio piacere. E sono loro quelli a cui dico il mio Grazie. Perchè sopportarmi è un'impresa. E soprattutto perchè se ora sono quella che sono è anche grazie a loro Amici fedeli di tante giornate piovose,uggiose.. dove non ti va di fare nulla e un libro è l’unica compagnia che
gradisci, ma anche di giornate soleggiate.. all’ombra della pergola in giardino con sottofondo musicale del vicino ruscello che scorre allegro e del cinguettio degli uccellini. E mi soffermo a guardare il mare, seduta calma sulla fredda sabbia quando un'onda di ugual fattura, ma più bella delle altre, mi colpisce. Non posso che seguire il corso della sua breve e intensa vita. Non riesco a sorprendermi della sua triste fine, infranta, mi affascina sempre. Cosi' mi affascina il dolce amore cosi' mi infrange inevitabilmente,... ma prima o poi, a guardare il mare ci torno sempre... ...Sono fuori tempo massimo. Ogni giorno di più... E me ne rendo conto solo adesso, come ho potuto essere così, che ne so... Stupida? Superficiale? Beh poco importa. Sono fuori tempo, e non so che fare per recuperare. E' come se il resto del mondo viaggiasse ad una velocità cosmica, irraggiungibile! Io corro, corro, mi affanno per essere alla pari, ma non ci riesco. Non riesco a stargli dietro. E questa cosa mi fa imbestialire. Sto cazzo di anno è iniziato da cosi poco e io già sono indietro. Con tutto. Con tutti. Ma cosa devo fare, eh? Qualcuno me lo dica se lo sa, per favore. E poi sembra che tutto mi sia dovuto, ma non sto mica dicendo che voglio l'esclusiva su qualcosa, o meglio su qualcuno, solo non posso accettare di essere non dico paragonata, ma messa sullo stesso livello di certe persone a mio parere squallide, insignificanti, povere dentro, vuote. Io non sono come loro. Io sono IO. La Vero. Sono diversa. E certe cose proprio non posso mandarle giù. Ho sopportato tanto. Ho sopportato forse anche troppo. Ma continuo a farlo... Qualcuno se ne chiede mai il perchè? Eppure non basta. E non è che sia successo qualcosa in particolare o che, per cui io stia scrivendo certe cose, ma sono in un momento un pò così. Classico momento in cui tutto quello che vorrei fare è semplicemente sparire. Classico momento in cui sento che tutto quello che sto facendo per raggiungere la mia felicità è inutile. E forse è davvero così. Classico momento di sfogo, e non so neanche perchè ho preferito scrivere che parlarne con qualcuno. Boh, mi sento strana... Persa... Si, in un vuoto che ancora non sono riuscita a colmare. Ho paura, una tremenda paura di restare perennemente indietro. Avrei bisogno di una spinta. Anche leggera, m a che mi aiuti a conquistare terreno poco a poco. Sento che più passa il tempo, più ne perdo. |
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